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发表于 2018-3-17 02:59:38
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+ ?7 R: e. m# \# X1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! Q& G/ q* s! I9 P9 r
“…………”
& N3 D( Z, I. z+ _. x“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”! z2 |3 f) c* H# l- I7 e X9 y$ C
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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& n. J8 d% o0 x0 W' f9 X/ t小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% n. Q4 n2 s: U8 \' Y
5 Q" g/ T& P( Q+ W# |& H' J3.马里奥win！
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8 O9 Z$ B0 m, XA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; g" }1 ]) I8 f, N# y* Q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( F+ ]- v' z* J5 L& e# |内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
) @0 R4 p1 b% ]5 x8 GB:“……大爷，来玩撒!。”; `; r0 Q7 m8 y" r+ D* \2 S3 h
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4.红蟹迁徙
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2 B* A1 O" L2 J0 W8 n什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ; C$ Z) i+ z- [, Z9 u9 y
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ ^7 `: C& o) f
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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" A2 g y" ]; r1 Z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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. ^4 L2 O8 X, G: n- o7 V8.不能让爸爸带孩子
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5 F' @/ a l3 P/ }& {《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' d0 c/ t% z T |3 b1 [6 T
8 s- N/ B1 k2 G! v/ o" f: `9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：2 N# d: x- \ m8 l2 U
我削你，你信不？
" [5 p7 D$ q. X! W" h. c" e. T分分钟砍死你，知道不？" t L" |# r' E. R
0 v g5 A- ^; U& j" d% |8 b& S4 f10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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) z: }% V; e% n+ f11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
* D1 k6 b; q; g$ ]: e: H/ O答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
' U/ j2 N% T+ I; Y4 _神回复：我是司机，现在谁在开车？$ t5 s/ N3 M& W3 P3 s
+ F! Y* d1 p5 |% e) s12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( `4 x3 }6 ?- Q8 I: F+ v老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？9 z+ Y8 P; |* L" K9 D
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( F# G1 j0 u. y6 P4 f1 T m1 z* O老师:…………
8 [) }" i4 {+ Z& U滚、滚出去……/ \- T" z# O( f# ?. I" g
' N8 n( E! k$ q3 z13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) k! n' d! ], d) @; Z! n) z9 b一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。3 E! a% a, }& {+ f8 N
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！: k5 _4 _5 {0 r- \5 u8 A5 G
2 H* B, S6 b! t0 U" d16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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3 a% p: h R( T- u E) y/ M' j/ x; y女：做我男朋友吧？
/ g/ \% `* ~) R* g" b6 p0 V男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债0 k Z. P( ?7 }* p. s
女：多少钱，我帮你还
C+ L1 r" O. v/ ^) e男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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: R/ }% R1 m! {. H小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
( K# u" ]0 f ~8 Y9 r大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% O3 U+ r8 N9 q1 b9 v. G. T- n小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
7 h1 A2 {/ b% v大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…6 l- R, O2 R2 L
$ K* ~$ I2 D6 Y( Q* t7 Y( T18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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