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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ z/ |+ R# n1 y$ \" B
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& n5 B2 D$ F4 S/ p经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 K" e; a; Z6 B1 r7 j# M
! {. c" F1 v/ L: p, H9 k* {2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ ^# I) M! y. d! g0 e. s
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 u' Q3 n' R( \4 a, q" T; Q女友：从小玩到大？！！
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: D1 I4 r; Z" x* u& Z7 O$ X9 J3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 8 l& J/ d: `( r' W4 L% A
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( k# c T D: ?& z, o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ l" Y+ J% w( e% C6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * r G9 s4 e8 J$ Y5 d
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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7 ]2 B1 n$ G7 n6 Z. W! [领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9 t: r8 h6 A" ]$ R& @5 F- B* ~9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 m! t! W; n {另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. H1 ^) E! h0 G2 b. h o回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- R! E/ A8 V( X2 N2 S4 x9 t: b* ~他悄声说："皇叔。3 d% }$ h. K9 [8 z
7 e( _8 J [2 Z X; o4 M6 T o10.一群风骚的男人！
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( E% }: F2 a5 V% ]6 E" | 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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, `0 f/ T# m) C) j' E俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！/ x* y/ X+ ~3 y3 b
& G6 t: }( Q4 R( d, z" S12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”1 c9 Y. Z' g+ O& `
“没问题…”. y9 j j: C! L' ]% @4 y+ F6 G* w8 S% S
“我想不做家务”) u& x: T9 L4 D `$ c4 z) u! R+ r
“没问题…”* z6 \5 P$ c3 {
“孩子你带”
3 e. h9 C \9 `" n“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”$ J: H, }. Q4 o% O& v9 [
- i& M9 q7 ^( i: P9 ]: S( ] P5 ]! U13.注定孤独终生。。。
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& Y% l9 z' }' x' r) G3 H# m4 o老师:今天怎么迟到了2 V$ n' J; b& f5 U( ?
小明:因为今天去吃早餐了
7 j/ u1 G6 k* R8 }2 ~9 Z6 j3 G. s老师:吃早餐吃一个小时？
! _/ u. j z; P小明:小二叫我慢用3 |2 B& |, N4 U# s$ ~5 v3 x+ V! A* S
老师:滚出去
9 H! z. A! }2 _第二天+ _' c" m4 t, T6 G; l/ m; k0 s
老师:今天怎么又迟到
A5 c. b" K9 r' M. w小明:因为今天去吃早餐了 ]6 O6 [- d3 d. a9 \; a
老师:又说了慢用？
- a7 \2 @0 I3 Z小明:不，他说慢走。
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$ m. n& M7 j$ W/ `& C: t+ Z- @14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* b7 p6 K! F- f) O. _老师：小明，你来解释下草船借箭的。 Y+ ~, x& S3 t4 o* ]
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 e C2 l, [0 m4 g小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* e% M9 Q2 e6 v A) _5 C9 ~老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。) n9 `' {2 p6 ~$ B1 p2 ?8 ]; A' H J# O7 ^
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 C% K: M% [7 y0 M
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) i+ _; O4 ]5 D+ R& b1 Q' t家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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