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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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6 \) X& A* Y7 h/ \7 C2 d/ o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 u! l* y% j5 T! Q1 ~
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。& ?- W5 {; J6 F! k0 q0 ]) G( Y( C4 d
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( {2 ?9 p2 B0 k. N' ?
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; Y9 C" l: \$ h! Q8 c) M
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 w/ ~2 a4 p2 a5 s$ E: c& {$ j1 \“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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b$ t: u/ b3 P* @' X& W晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * M6 v9 j% \- _+ c+ X5 o; E/ T
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7.喵星人都是神经病……
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" H9 u/ I8 \3 ~6 c# b* ?" B一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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& T) U* }4 ~: m; L7 j; g) x8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: O8 b, K4 J# l4 T7 v* e- O0 I领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 J1 D) ^7 N: j/ }, p9 I
6 g3 _3 y" f) {) P) n9.老妈，老爸用胡子扎我
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' L9 t! `: b3 W一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 }" ~4 }6 k9 t3 O2 h! i
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ G; B. N( a- v/ ~
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- j- E; D& _6 ?/ B他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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' R4 _. G* Q; g6 k' h. X3 z ?) ^0 m3 \( _11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ r( S" Z& r# R/ L& J; y- x
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) \% g) J* T' O* j7 j“老婆，这月零花钱我想多要200”8 ^, Q0 Q3 C! b$ }! D
“没问题…”
0 L B' z! U- o“我想不做家务”
& m* L2 {: j% O* B8 Q/ ~“没问题…”
2 L9 }5 E$ t( x; ?1 s5 u3 J“孩子你带”! _( Y1 R% [+ ~" _" L- N4 @
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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- E: J4 K! ]; k& O+ ^13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
& u4 }% H3 C8 |" _& {小明:因为今天去吃早餐了( @$ R+ s8 i2 W& N4 t% P) z0 R; [
老师:吃早餐吃一个小时？ o, q! e4 z# y4 h6 Y
小明:小二叫我慢用
. ]0 @* _: Y/ y! w) o' _" L! k% G) @老师:滚出去% x0 x* A+ [: s' A; g
第二天8 V1 g# g0 _5 Y, c
老师:今天怎么又迟到
3 F" U1 m+ g$ I6 z' R* E小明:因为今天去吃早餐了3 y) A/ W1 v4 I& c' m
老师:又说了慢用？# ]5 b( d2 q7 P$ C' J. q
小明:不，他说慢走。' r/ Q( k8 A0 l6 ]4 G
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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5 `8 r* \3 S3 |; Q h7 w0 Z老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. B w" ~: t+ a小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. _: D4 I8 F# t; |小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 c& H1 K; |% ^4 K" y+ e1 ~老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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S) r* I9 F5 O* _( q" {我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ b" U# l! t* {- `+ ]$ n神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) c2 Y3 v- c: c8 c, \0 w8 l5 H X家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ K" C( q' v3 C0 a+ X- M3 _$ J* B8 \9 Y
( P2 g; K: D! [9 e) P# c9 O17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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