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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
8 Z5 H3 g; ?) p+ I我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
& k) x! H% R h6 r5 I8 d女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”( X' W! k$ I6 a2 P
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
$ Y2 v2 k4 _% R, o我：“你说吧”, n# [+ |; Q8 W8 H5 `
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ _/ w8 B1 U @1 j7 L9 K( F
我：“想借钱是吧。”, l! \8 G6 u1 I) T$ C5 h
同事：“是的。”+ P, I( Z: e) c7 r% O
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
4 z' n; d4 s) P% s同事：“你不是没结婚吗？ ” h/ E+ `% o3 M% M; C% }% V
我：“是啊，所以说没得商量。”% n* e5 V3 i9 M) d; Y7 I, e
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
$ b+ }& P) S2 C0 w- D+ b0 q) a" ~: }“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”0 ~. X9 S% R* ?
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
" `% B, o! A r% s. F5 D8 z: P“别慌，先吃口屎冷静下！”' R4 e K- Q' V8 m
8 q2 y+ c: p" ]2 `4 n5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”- F: O7 }0 I1 F2 _+ R' O" e
“不洗澡的有。。。”# e! V" N, s6 x# j* F
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6.不要骗我
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/ @, ?* P& l1 \ {6 c早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。- e( x' q* K) ~0 v& R3 p
7 N/ Z- s. ?! \2 S7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！/ P0 H3 L% d/ y H+ ~ h
小明：老师我可以竞选吗？
9 U7 F0 a: Y& N4 [7 i" ^老师：你以前干过班干部吗？8 A2 }$ q' u* P
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
$ P+ s: S' y# M# z8 z老师：滚吧你！5 Q7 H0 I$ s% S
2 F b* ~" @* r- o& K4 H4 U; U" b8.看的都疼
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1 k/ Z5 w+ r8 A3 R) _一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 x2 T- A) K, ]* B6 I我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”2 `" a0 y9 |- x+ c! V# {# K" ~& s
# S' n. J6 v* Y8 ?; R10.星系之间的战斗
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$ ]# Z1 Y# ~9 v( h+ j餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
, _) L l5 m2 P& p1 L& ^我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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2 U" s. b1 o5 m* i2 ?: V手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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0 |$ d. W% O+ Q) I# z3 ]12.难得普京大哥有笑容。
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0 `! Z' O7 S1 Q/ g" p一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 $ v2 u8 u8 x6 R
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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: k. v) b& L7 q! _( W$ z. ]本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 0 c$ y1 P; E2 D0 [5 U, D
, r. O( J& |, S9 }5 Z: h14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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: J) X. X1 _/ a$ l2 s* ?邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 & k; M O% l- s0 r) R/ m
4 U0 w: h/ T5 {5 ~$ M9 R$ h16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，9 n# |, `9 K: @: w4 o9 ~! T
我：“这两天不想写作业了！”
, H. I. b4 w5 f: }4 Z( p+ `. _媳妇：“那就考试吧，期末考！”
( b1 q" f) k' d* F- y* u: D我：“那考完就要放寒假哦！”
0 p( O0 B! c* t, ? Q0 x媳妇：“可以啊！”
; s- x' }6 n. }) E我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ % j7 v% [8 g" d
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18.史上最恐怖的女司机
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. s& v. a- [% [8 f别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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