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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。; A& t k- w2 U/ l( V
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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! ?' O) @% x* C9 p& H+ l老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
$ Z3 S- C5 W. j+ Z/ e Y小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”! S/ q+ D- e! I
老师：“给我滚出去！” " u. K! e7 `9 |# b" X
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12.包，可能是中国足球的希望。
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, l7 ~1 {& i" f1 v/ s* _) H快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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& M/ ?1 E% Q+ C13.少侠，小心闪着腰。
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5 m6 y i# e+ m- N) T: f/ N$ f$ c% c今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！” D0 ]) v1 y& x
7 F7 }: ~) F, o% c. ~5 I, }: o15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
3 B/ B* J1 r/ c7 ~我:啊！4 X. e$ N% V% z F+ {3 L
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
2 H( J, `" R- C6 Z& m* G3 C我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……- z& p$ e3 O( X$ s' o4 [4 P
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！5 z Y v% R k M
/ P& c( J% r! C16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的... I/ a C k3 ?" C( Y
! w2 _, I# K5 p- B+ i4 H5 K17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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1 L& C. g: d/ d0 ~: b话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。2 b8 H( j; Z; X7 }5 k
终于有一日又冲来一男人，+ q! ?3 g+ p& A1 b# s
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
% b/ R: d% b0 w3 q7 T1 K结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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2 d1 m! E2 p# a8 h* R( M0 Y原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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6 \- c0 k5 C- c: o$ a19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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4 u+ W4 z1 r, ?) y, m0 b女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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! \ W0 x2 T1 T, [6 G0 G; w20.看起来好高端的样子！！
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