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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。9 C9 _# j8 }. z8 {
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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9 L( F9 U, ?# b/ S老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”/ K t- U7 D( g7 m; h1 ^
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
9 D' P6 q+ \! i' C3 b( G老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！* [5 x4 x6 X" p1 p
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13.少侠，小心闪着腰。
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" k6 e3 d s: H {4 i今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”. T9 r. s/ b1 V, m+ i" X% L6 Q
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”9 j" g! E& S! L
/ L, d( x2 g9 u2 Z! T& q U# i. N15.我朝大公安出巡。。。
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! C3 G6 Y7 j* s今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
0 y$ d' c d! }: N2 H. a我:啊！
+ x' t6 L) r* v" d4 s兄弟赶紧跑来:怎么了啊？% m$ \3 u4 S. }1 X) [
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
! Q, T, N8 [1 ^0 d9 Q/ s' {1 `这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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% @: _: o& k( b- B6 A6 B16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.../ o4 {. M) R3 B) y: K
5 ?3 T9 q5 [0 {: `" |17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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$ Y$ q8 M- N3 \8 y1 {话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
( M! W9 ]& {2 V; |, W& T终于有一日又冲来一男人，
) ~" f0 p, s& `% M1 Z“这下有人替我分担了，不用那么累了”% S# G( j$ s3 [0 q0 b2 X1 L* o) C
结果他周日也没法休息了！! Z1 b# z/ }+ O5 ~* C
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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. Q- z5 L; C1 I( b# {1 R原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！5 V j' c# l% M( v# T7 c
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”7 y4 X: D4 ^8 ~# Q& P8 F ]' V
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20.看起来好高端的样子！！
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