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发表于 2018-3-28 02:53:19
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8 t8 t. w# I1 D! e! b刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”9 U5 l r! a4 [. _# `
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
, Q9 L9 `: o& a/ Z$ l8 m! b/ d老师：“给我滚出去！” * F& E, h' h8 u5 \, S- t7 }1 x
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12.包，可能是中国足球的希望。
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* s' P" g d. N' S快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？” b* G* V5 b) C" y6 p8 n3 f( W
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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9 U* e% N J8 I: m, v# K7 X( n女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”/ r, u7 g# }/ f% \. m7 T
( r; E' J5 j) z" ]. ~: l3 r15.我朝大公安出巡。。。
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* c% X i) I) |* G# h7 n$ S0 d今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。. \3 s# `& [0 L
我:啊！; i" p- m) \, r y$ q
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？! d: F1 Q) j* \7 ~% _( k4 L
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……! S& T! g o; [. m0 M s3 n
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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7 m ~# q) H' i; \16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...% Y2 I8 b& ~5 P% k6 Q3 r
* f8 v, j; @) @. f17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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) o9 ]' E v' |话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
) H$ A }6 j3 u9 ^7 b9 I; }8 `终于有一日又冲来一男人，+ a' u% G+ ^6 h1 ?3 l2 f
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
" N0 Y! L/ j. i( f% e结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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5 T+ b" ^( t" [/ D: s3 u% A' W原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！- B% {% Q# e7 S; S/ p& w
( S- p4 L- y# L# J4 K: F19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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