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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。/ c# z( S, G+ T, P% O" ~$ y
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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0 Z; |0 r' `5 q G, b% Y$ S f老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# `0 ~: M P5 c/ u0 E2 s F
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
; S8 \& ~# k2 @7 S" p7 C G老师：“给我滚出去！” ( w; s' [! }$ Z1 I6 x! R
# |$ b) ]* ^$ n; B0 Z12.包，可能是中国足球的希望。
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3 p, K$ d& W1 [: n快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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, Y9 [2 ^- p3 d& A- ^13.少侠，小心闪着腰。
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# T" X/ p: _% \( I2 Q今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”( n! p* y" N% Z% z
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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# l4 ~. B ]+ Z% g# P! I今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。0 c- J6 ]" ~& K" y+ _) F7 G
我:啊！+ C8 h4 q' j G
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？/ {; h9 R. b0 _0 }# S6 t8 ?# v+ L
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……6 ~# p0 U' Q o8 ]
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！7 E1 n; ^4 }4 e6 Y) }
: p, ~1 }# B# [0 t16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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# n. F) F9 ?& K8 c8 i5 ~. Y4 l+ ~媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...0 {$ _1 j' t% S' F' g- d
: I2 ?+ m1 n$ E* B6 l9 \17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。 W2 v' L6 |* Z+ @; [& }; [ ~0 I
终于有一日又冲来一男人，/ }# J G+ |: J1 U1 L
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
m4 K; J6 P- ~4 u0 @结果他周日也没法休息了！
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( k+ |- ?. u$ ~! c3 w/ X18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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1 e+ q0 }( y5 b; o9 r/ x19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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, a) ]) l8 W1 R7 `9 W- X女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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9 R. w4 q% w: }- t4 K# ?20.看起来好高端的样子！！
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