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发表于 2018-3-28 02:53:19
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% S/ h/ q1 i; u0 ^刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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; D( B$ D) e# p f, N2 \7 e老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
# s! y g7 E- C. ^2 r5 a H小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”8 Y/ H& K+ u8 P/ @7 d% L- ~
老师：“给我滚出去！”
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" }' \: N8 d2 q p12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！8 v6 H1 A" T7 W
" j4 M$ \8 a4 Y13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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; K5 R7 H3 D+ V- b女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 U: L- p6 g) G. z1 A( S
# y8 s9 I$ s; c7 d `4 b6 m0 S15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
. E3 h% Z: m' ^$ q e6 ~* y我:啊！" `! A4 r4 J" }- N
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？5 x9 S' O1 y4 Y9 K: ~
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……0 z& { I. }; w% Z0 U" e
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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v% I( X$ ~ \2 S. I8 K16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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/ O* t+ l8 C( B: O% Y+ H媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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1 ?1 i8 l" i z3 l7 k/ e' J17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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4 Y% M/ S- I: K# {: N, g话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
. ?% E# k8 c* D1 |8 N0 F- t7 |终于有一日又冲来一男人，1 T# J H6 J4 u) `
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
- b/ @! q U+ ?, w' j' S结果他周日也没法休息了！; w8 k* D X3 A) s% x6 z
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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$ z5 {; Z" t9 h4 ?" ^2 V0 \4 A8 y原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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: _- I9 e; _- F7 V19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”& T6 ]% N p% E/ r. o( u
! q! L* w; q- Q9 u+ ~+ B20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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