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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。' s) \% ?+ Z$ T5 B/ ~5 G
( M' M( V' V9 O$ Y9 S11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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$ S o. {4 l+ M C老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”: h: {6 I2 d1 I; f3 q; V2 o$ c. U1 b1 ?
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”( T2 z6 L w( m K7 U. |" V0 A8 c
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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- O3 y& {; D, N7 ^% q0 C13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”. b3 ]- H; t" S5 F A2 C
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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: O9 D0 }% q; O/ R& V" B2 {女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。& ]8 n. V. g, r0 j" [
我:啊！
5 e( E) D& g1 l7 h4 i' p Z: }兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
! `* r: a9 r+ z6 ~( m0 w' p9 L1 _/ O我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
/ G) {; Z% R5 I2 [$ B8 ?这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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; j% b) R0 I9 a$ D7 k' S16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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8 p/ K: _4 H( T媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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- F0 g' p8 U: K) h3 L话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
/ X. b' I) Q1 y) p% E6 E终于有一日又冲来一男人，9 P" S8 t$ h# N9 i: v
“这下有人替我分担了，不用那么累了”# | H' i @& N0 U* O; p0 H5 o
结果他周日也没法休息了！0 _$ K$ J! B' Q- i/ i
. U, }' S0 r- {18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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. {# Q% ]5 D6 e6 g& u19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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