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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! * s* _& Q7 g) y8 y5 q: i' S/ Z
7 m) C$ i @$ p$ y当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 2 P$ T8 W6 F# ^( q
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
: u" `: O! t+ @4 U4 K8 [你们玩的真好啊! & L7 L" N8 {3 D* [
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! # n5 w; S+ b+ t8 V. Z. V/ J
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
- ]! b5 e0 U8 G# f这是在表演贵妃醉酒吧! 6 {, n) K( x* w [
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 1 [, u) M2 T' j: }, {
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ! M1 O8 M4 N% R2 D4 H# P
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 * t' H# y7 n( l2 H3 I: Y, h
如何让尴尬的场面更尴尬 0 u. r. p+ V" p/ x9 `& j
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ( k5 ]0 V( E. p9 O- s
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 @0 s( z8 N$ C x2 @# V
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
2 c. c* N& ?$ C! I0 e y! K8 N2 d8 g9 i
8 T8 i! u5 J( k S爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
* f3 `1 }8 \ W$ L i1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
# j1 B& P; T+ o9 q: V" H后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
, N) }1 W! ]! E0 W7 D再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 g) P( r5 P8 ]1 T- x* Q
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 6 {2 d# o" J' _( @) X' O
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。- J' N: V; H( N/ K
我想了半天,说:我只知道最后两字。& w) b, @- _) g0 P# i& k
老板说,啥字?
& q W4 O& V. d. c, V! D我说:胶囊。( y( o! Y# p* ~ }6 Q' \; N
老板:...... 8 ]" @/ N7 {6 M! A5 V4 @# \( A
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
& K W/ d/ Q2 C; z! s前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
! Z( C* E# `; ^; r8 D6 u4 N男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开! 9 s1 \( g* Z: z1 ]2 N/ ~
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ I1 Q" l( K @) N8 e8 D屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
, e$ Z, b2 l3 i7 ?0 [8 H7 _1 D5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。2 ~& q, {5 ^8 D8 F- V+ A
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# c! G3 N( _% c" ]遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
; V- y8 V) D @7 Y6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。! `/ c& w2 r0 `
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?3 s( o- u1 U9 \ l
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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