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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! / |* R' T4 \5 X7 F$ U
5 Z% x7 T0 i: n+ P5 m2 j' i当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ) Y: h O( B. V$ q+ R
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! . }6 m0 \/ p& s2 i+ v
你们玩的真好啊!
5 Q; B& w% N; G% R就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 5 d) ` f1 N% K/ P. H" Z/ B% m3 s
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
% d: ` n! \# n' {) W+ l- I这是在表演贵妃醉酒吧!
6 e2 g( m; \ D5 L1 v狗狗原来如此善良,更何况人类呢? $ T9 |. Y5 W2 `% i* W! k9 i
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ; q4 z9 s* L3 ~& t4 T
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
! i. N, ? Z( S u8 j如何让尴尬的场面更尴尬
0 L1 o0 Z3 M v6 G4 H7 l' U3 k* _生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
5 ?- t1 } `5 \0 a城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 : p u7 l4 b& {2 R! z M
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 1 r- y+ d7 ?3 v$ F* Y! t$ L' Y, _* x
! R r& o2 N" n& r爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! a- ^* R1 B5 @! G
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。$ U8 X$ i' V. X& @$ R
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。- Q0 S. Z. H+ e* q% f
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
* M" j; ^# d; V2 J2 R1 J到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
: z9 a. {8 [6 Z; a! h1 d& o6 C2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。0 k8 a3 c0 V5 ]7 C3 c
我想了半天,说:我只知道最后两字。
i: C, T( \8 F8 X! V5 t2 w- I0 b老板说,啥字?7 z/ |+ ~4 m5 r& g4 o% _; B
我说:胶囊。: T% j3 }- P; V# z; F
老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
7 w0 N7 d! o; ~2 B& w前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。3 x+ [# a9 N' L; g
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
' [# z' L; o' W$ f屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
; J7 F% J: Y1 k U) q5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
$ E. w+ r5 k* z) I8 h一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
. l, d6 z8 V; C `遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
! u. R R+ M, j8 C. E+ ]% o" {
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。* }1 U4 [+ x+ m1 d
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
$ d7 x6 E, [" x7 |0 X我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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