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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 7 }( A4 D5 e+ B+ {5 t
: N0 X, R0 C) ]6 O6 p8 j, g+ L当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
8 }( k8 m# ^3 ]1 ?9 X; z5 D8 u+ ?这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 ~+ X2 X+ F ^ C4 s7 F
你们玩的真好啊！ 
2 R7 [9 D" i% {- B a0 n就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  6 |7 L }, Q: |. W" U$ y2 H& G
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
6 g) k! H7 U$ c3 J7 [ H这是在表演贵妃醉酒吧！
. }" l' p8 d6 v+ _/ K, M狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
& J4 e, k* E4 Y1 Z2 o# Y* n好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) D; `$ _! h2 @( D5 l( d; q: g
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
4 j h: `$ V, P, B/ K$ A9 ^# ~* t" N如何让尴尬的场面更尴尬  7 g) y9 k5 v, A+ M2 ?6 w
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
9 n7 o: [: g' L城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  - h. j F$ m) `& I- F! I9 A
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
1 ~( l% x" O. Y0 d, T0 ^2 G7 g
6 Z- R/ f+ s+ K爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
L% s* S" G* ]9 Q' m# R' t1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
6 T5 N4 m1 y! A {" ]. ~" @; v8 S后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 u9 Q+ I2 S5 |& Y. V再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 T$ B) P/ j) E9 q! i2 |) t1 Y( \到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 7 K _( s, [! `
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。7 J# h: S) g. v+ ^. x& |+ N
我想了半天，说：我只知道最后两字。
* S2 s* ]9 w3 n0 _; \老板说，啥字？. E- z: D$ d. Q4 n, ^
我说：胶囊。
! R* f! x. `2 ?! ]1 S4 |老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ e- b. {" }; T- Q" r4 y前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
4 m! {# @* v4 a* p4 n3 @4 n男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- e! N6 ~! m- y& @8 X! O1 G; D4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ ^0 Y Z* E, s9 f5 `2 k2 x屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
% s) Z) f. k2 d3 Y) d( K5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, c) l1 J+ X4 F( g" _' @
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( k. ` } |# _ c2 ^3 n
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& {/ a; @/ p1 j* W8 O1 q w6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 Q0 Z9 R- ~6 i7 J我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
/ J1 P) h0 }: y- \& H我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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