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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ) N2 {$ Q5 L' R3 ]' `3 V0 r, J
; _9 @$ m6 T4 i/ }7 g, X. X, y当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ! m1 o3 d$ `: J! N' ~
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
2 C9 ?! I" J! T! q. a9 z你们玩的真好啊！ 
. q8 }$ j$ T3 F! H就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ }, I B+ D( h* t0 f3 N3 u你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  / x# y( h y+ M& h6 |
这是在表演贵妃醉酒吧！ 8 `* z. c0 ^( v; R% x
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  $ T) @7 e9 I& ^! n* o. F1 X
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' }& ?% i# j. ?9 e3 E m/ d
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  , h, j! u$ t! h" v) G
如何让尴尬的场面更尴尬 
# E) C" }$ t: m2 O" V生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  # \+ G- E9 ~3 N# ^/ G
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % U T7 w. T1 h* L+ _# o1 @9 h
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
0 r6 y! }0 G% [9 i" L L0 c# G
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ # e3 _3 ^% L5 Y, n! ~
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
4 r# s) h" X1 t' A后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
# p2 q# ^1 v0 @, n再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
5 ?2 W( A, h, S% i6 e( G; F+ e到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。! N0 p) q* X2 s+ a8 F
我想了半天，说：我只知道最后两字。
$ Q0 e0 N0 [ w3 m: i, }4 g. ]老板说，啥字？2 c) N1 v, Q" P2 i' x. Y+ U! k
我说：胶囊。" ]/ U. i5 _. { F) {( ~
老板：......
; o/ ?7 W( [0 _5 c* h8 X3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
' R$ x3 {5 m3 k5 \, i前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。7 d% C/ @) L$ I" h
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
: n8 g, V2 E2 V% @( i4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 P+ P; K! b9 |3 T) e屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 1 t; _' c) S/ E1 x2 K8 [0 R
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
2 d, B% f9 v% n1 c一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 P/ V/ q; N% A: _3 E3 n/ p遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 L, I. G, A( p( H8 Q3 K0 } L- g, w我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ C7 p: g* s2 Y n6 N
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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