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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 0 ?# M$ y% n# s2 m% F* D- N
 " V9 H* @$ r7 j
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
4 r- K s7 s6 |: m, Q这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
/ \ i% a; k9 J7 t( L( P/ A4 j你们玩的真好啊！ 
- {7 d6 i4 y/ W4 }* m+ W1 v; ^, F就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ F& M+ |8 _* j你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  / y1 P9 ] T1 r+ ?2 M D% B; }9 L% g
这是在表演贵妃醉酒吧！ ! G3 ?; a/ s9 H( P T- `
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
5 H- A& f! ^- E8 |$ F好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
2 \9 z& X9 ]! Y原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % m6 m1 J! k) T% d/ l* o
如何让尴尬的场面更尴尬 
. w0 O( N; h0 e9 r生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# T6 Q/ Y7 i( x# t8 M3 A; v E城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  5 |) O# \- Z8 C8 t
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / q9 V5 W& j, Y7 M6 y( {
5 w/ c, k8 K+ L; ]: C5 L5 O+ @爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% f. t# X) w" }' f( b6 A( \1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
$ m' ^2 J ]" I9 e后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 t6 |% k1 @+ Y5 r. R4 H7 C再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。& X3 X0 N$ A' k- ]/ R ?
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
) J7 N7 t4 ^0 Q( d- v& \7 D我想了半天，说：我只知道最后两字。
# Y; m2 C% ~4 N- @1 K3 i8 _% q! ]老板说，啥字？4 r; _* Y2 F$ _5 p. [! M' g8 p
我说：胶囊。( m3 e* n5 i, B; |" I% |* q
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
, [, s* o0 W ?, R7 Q前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。; s% ] W: |$ k, ^' ?- t
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。0 G" w# r/ \/ `3 W3 T
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
7 W9 s5 i7 t$ A+ m- ~5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
3 h- h T, W* L" v' u一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
3 r& S2 E b& }# G/ ]% h7 B4 S6 E; \2 h遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。" J% H- w8 W% M
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
! l: o. ]& p2 }* c. C我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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