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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ . w c; y9 f3 w
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
, v# f/ B0 O9 d+ e% l" I& J. v o$ h这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ( b/ n- e: R$ o! E/ ~
你们玩的真好啊！  + _- v# Z8 n4 @4 K$ ?+ W f
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  / c, K, F" H# J2 N
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  1 B( s; h/ C: j' f" t
这是在表演贵妃醉酒吧！
% o. B- l( n7 }7 J, w狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  . T7 K& J7 I& ~9 j3 s4 [1 ~
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  8 \; ~9 r. j$ B" G1 H2 F% z
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ; o$ H7 h4 q4 {3 m; H1 k" b
如何让尴尬的场面更尴尬 
$ O7 B3 S& y! v2 o& e! s生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ! l6 ?) O7 P4 u; L4 S6 V8 W
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  4 h, u9 k7 m7 s3 V3 Z) e
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
/ F& P1 u0 J2 x+ R
6 b$ j7 ~% D# B- z爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
+ a* u7 u6 R* q3 e& V& ]1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
9 W) t4 T, _/ z( n' x9 `后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
- c$ D- @8 h/ ]8 |; H/ |: v3 Q再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
0 g9 s9 A# Z- U, @7 Y到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。9 ? J: {0 ^1 B4 W0 J+ [, R
我想了半天，说：我只知道最后两字。
, O: k5 q' O: _6 v! d/ L) \8 Z/ {老板说，啥字？: n2 l& k1 Q5 i4 C* E0 ]0 c
我说：胶囊。
# j. M' n) x2 L0 g" G% S老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
- Y4 q/ `; x6 H5 J! H$ s前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。+ g+ ?7 O0 x; y- u2 t
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
; w% S; f0 l; {9 ?4 C# m3 b4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。' V, y, y( p2 ]3 M
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
# |4 W! {8 w0 C/ L& r5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
! U' w# T* @/ f+ b一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
" ?: f+ X3 q% L0 A9 R遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
3 K# f+ R* t3 ]我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
: i/ E7 m! j3 f3 f+ \ m我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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