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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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7 I( r6 g% H# S |当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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1 g; F: [$ q7 V3 l' B这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! $ }2 W7 D$ w) e6 Q& {% q) F6 u% y! D
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! . n0 V+ ~' y* V, I7 h2 i0 e9 W) j
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这是在表演贵妃醉酒吧! . Q: i7 m1 _% x3 ^$ O! v
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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$ L4 r: ~5 @1 K8 m原来还可以这样玩!下雪了一定试试 2 w9 g$ ?' J6 [$ ]
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如何让尴尬的场面更尴尬
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' |7 c) n+ V/ \5 W生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 2 q0 T& b( A3 ]# |$ C1 e1 [
\' |+ H3 b8 Z城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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# ~* z1 x) q& y1 H# o小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
) ~1 f$ C- s. W9 G" N7 c & ^. r9 o: T) W6 ]* J
- `3 w% f) o2 a5 X' M爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 8 C7 M, z# c2 ]' J
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
; g0 `5 U! _4 c后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 r8 J4 ?6 T/ S" ~1 C* n+ N再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。* j' G: W, Y$ ^/ ?. |
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。9 q, @, L6 z* A4 {- E$ \
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
' c8 r! W: o+ N& s9 N& J我想了半天,说:我只知道最后两字。4 _' T( _. M$ c1 y
老板说,啥字?
. N7 [2 s, a* E! k" k; v) p我说:胶囊。
7 o! Y- A' k- }; q/ H" M老板:......0 r0 m+ D5 v, G% j4 C1 y
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
' k t5 V% B+ I+ ^前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。4 a* k& _; O l* M+ [) S0 P
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!" f/ j1 `6 Z" X6 Q4 Z+ H9 C
" E5 P4 B( _* O! _5 D1 x! k( [: k$ F4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。7 c: B8 }" E! X# ]
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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2 P/ B& g1 X8 q i5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。* I) d' K! l, A6 I
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: J5 {! @, Z6 j* C, n4 X+ M9 W2 W, ^
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 m* r" ~0 f0 }# ~* Q7 {
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?* [) M, t8 I7 T V6 M1 {
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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