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发表于 2018-3-17 02:59:38
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# o4 @# O% g1 h( f3 b! k1.请拿开你的手！
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" `! O( s$ N8 I8 z老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 H$ j; Y z+ J3 j Y
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”; j- j# P! H# h$ V6 c& p( H$ b
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'4 @3 N f2 g% c$ O) z
Q- D5 w* Y! Q* n) Y+ D2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 {- A( T9 P: e0 y ^! P) d
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
' E% z) W; Y9 s4 b' r内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
# r7 x8 U/ |! y, CB:“……大爷，来玩撒!。”6 v( A$ l8 ~3 s% h B4 V
; Y2 y9 p8 a- y2 X( C& F4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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- K o# r- _; B5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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) x3 V3 O9 d `* S早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
3 K" I* T6 J. m% y6 B; Q9 U握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ y/ z( f0 @9 I+ L8 D b% W6 \
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”5 w" [: g0 V. @* z4 |7 A/ w/ I
0 Q' C/ Z- ]! I/ D8 y. e1 `6 u. V7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。- {! \' Y" b6 L. P) m' }2 h4 L
" e" p+ |' r! t* r9.这是一种循环
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8 E8 {* P9 d" U; Y' \5 z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
% e7 w6 z# R) @. L! g" U我削你，你信不？6 p1 P( Z& r+ |+ w3 q
分分钟砍死你，知道不？; J0 z0 P1 e6 ^- A8 \9 F- p
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10.猜不到的结局
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/ R4 ]$ \, f1 a8 b2 d$ ~9 }; @$ ?下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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+ B- h# m( @2 U, ^, a; W( @& \' U11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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$ w; k, V/ H9 x3 L0 v% J; H' o+ ?问：你坐过最挤的公交车什么样？4 q* D( W* c5 y5 B: s
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" D7 p' C; R: F神回复：我是司机，现在谁在开车？
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/ b# q" u; U' \+ a, m12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% {$ f9 h# r5 ^6 p# f小明:因为大人们都去拍其他片子去了！3 V, P/ }7 f1 X6 W$ N7 B
老师:…………. M$ \ E) c$ K/ r- K( |7 R8 P7 o
滚、滚出去……0 _5 V% x. V6 J7 O1 \
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……& W$ u3 F0 p& H m) M/ p6 n8 ^
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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' s$ b! o( { D& N5 n16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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$ l7 T) ~8 ?2 L: f% \: M8 E2 a& h女：做我男朋友吧？
5 H5 ~- Z* d( G2 ]4 m! C' Y男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
# f! L! W m. S }+ T5 f女：多少钱，我帮你还+ F7 @1 `) O) s" b6 E
男：不是钱的问题………
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5 Q0 t8 j1 k/ {& B5 b5 s17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
( s3 P7 W& B \大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气0 }! _9 `; ^- q
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ A" i4 d4 z+ Q$ I0 h! ?8 U
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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