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发表于 2018-3-17 02:59:38
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( b3 V! T% p9 q }7 o1.请拿开你的手！
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1 y2 I7 _% @9 y9 h! }' k老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 K# b# C1 _ T, y“…………”9 `9 g6 ?& e! U: U% p5 \
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”; G) _8 W9 f2 _6 x, @
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'1 ^% t7 N! f0 x% z- R0 a
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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$ J2 r- w4 Q+ Q* w, k4 I2 ]' x0 EA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，2 s- c8 z+ H9 K4 j' X1 y
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
& Y( O0 M G- @- A* v内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 n$ r6 a% q, @6 e+ eB:“……大爷，来玩撒!。”
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9 i5 `% W/ ]4 @4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 ?- Z/ H" l) ~8 {2 ^9 z. f: M8 |
$ L* A6 b3 b. f5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; B, o* _0 Y+ W s: d
- ^" z- h4 l7 |" r( |' J6.我盯着妹子看了一分钟
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: N) { W5 t4 ]% y9 `3 S3 c* Y/ _他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 + ?8 @, s. d5 o! A
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。5 ?2 J" c- v4 r |) U; j( N
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”6 P% t2 b* V0 Y6 q0 R% s. Q3 h$ \
( k0 u8 q) _" H, E+ n0 l% R7.不好意思，午餐没吃饱
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9 c% C( v+ C; S3 E; d4 a飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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+ h$ D0 i8 ?% }1 B% B0 L- Q' a7 L其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：- Y1 H- c' `; J6 }: a5 q
我削你，你信不？
5 S# s! F/ ^- S" m& a3 C/ B( Q分分钟砍死你，知道不？6 g; D0 \- I) W
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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; H1 f& Y) e& c+ R, o* W+ s11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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$ o3 q3 z) Q+ r2 x" {问：你坐过最挤的公交车什么样？
5 [& R2 q# J, k" u) x' P答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 ^/ }. U; N1 t& |! ]神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？5 K7 H& L/ z7 H% q: } j
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
# ^& M7 C5 c0 d' H老师:…………% {( F+ W, U d9 l0 k' u( v
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, f7 `! R! }6 m
, \" c+ }2 X0 a8 s% x( ]14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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8 R c: z0 J- | B0 ^0 P今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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) G @& m( `' O9 e7 \0 \大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 |# ^/ Q8 d: _2 ~; X( O
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
7 g9 c0 Q9 V- t+ m2 d男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ e8 f' |2 B9 T
女：多少钱，我帮你还
8 c% J; \; A5 H1 w男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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& [' A) r' v8 J5 s小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
* a4 D5 t$ S2 J0 x% z0 }0 k大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
F" ?' K- {. C6 X' i- Y l小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？# q: c6 R( c% P% [6 c$ R
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( v% ~4 e) X W& Z
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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