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发表于 2018-3-17 02:59:38
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9 G; {/ a8 H- [4 Q0 D) c+ f8 R, l7 z1.请拿开你的手！
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7 ^: [; [1 [2 t老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
$ a3 M( z/ B w3 M# t" k% P“…………”: {0 M( L3 Y1 K7 \0 a
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
9 P5 Z+ S4 [) t“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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; r+ }: [8 d" h2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 N- ~/ a" T0 O t) f3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，! u# f6 s- W0 l9 w. O* P
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
9 T" O- W2 d: g3 c3 G+ G3 z内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 Z, e' V& S y e" u1 [
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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& F( C; w1 g1 ?4 u什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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$ b' M6 m; a. I) @5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( E7 G. s* A, Z1 M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ D e5 o! {' V6 E" K4 ]他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ E( Z) q& t1 o
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7.不好意思，午餐没吃饱
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9 d/ \+ y6 R) M8 C0 ~飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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4 y* @7 F7 c, n其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：$ T* _# v8 [& E# r9 T% H% y7 C
我削你，你信不？- n" m( S& K+ Z3 d0 {0 S
分分钟砍死你，知道不？3 ~2 F. d7 e& g% c5 ?$ |! Z1 t( f
% ~; H5 ?: b; r9 N; K p# r10.猜不到的结局
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c3 L: K2 z5 C! }) B下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"& a! \2 [: f R
+ Z* m% _1 f/ f7 ^% a0 g B11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
2 N$ F. q% l0 d" `答：只是路过公交车站结果被挤上了车。2 C+ I1 {$ C2 a, b; u8 a
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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$ Y1 O* B, |) N: P4 Z4 n& j2 f6 P4 e老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？; J/ S* X& b+ y" K1 B! b; b" m
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 Q2 P- i+ `- N7 ~6 j老师:…………
& K) f6 z$ j1 ^. U% C; Q8 |2 ~1 M滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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. Q0 x1 ?6 R" w今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……9 M( F, @; p5 m; r$ h/ Z, Y9 N
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！1 P4 C7 L0 T* D# g
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- A. ~, z) N/ B$ g: f" n% W8 t+ V女：做我男朋友吧？
3 \& `; W/ h$ V+ S/ J& U男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" P; H$ ^4 B7 G8 p% K/ j: j
女：多少钱，我帮你还4 G, L; W0 H0 A$ W
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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! K# j" L1 G8 c* f4 U小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？' T2 b2 H3 X% X; D( L8 f
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气 d% N, a+ P/ t( e) \# o
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
4 |' S6 {: O9 c) q' r大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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0 _) }8 i2 P) F: ]* w18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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