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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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4 K2 _! D U$ s: c) M! _老婆来电，说：“老公，对不起。 ”, e! T& J. Z/ S
“…………”
& V, z$ E& X! z) ~* {4 Y6 d1 d“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
& {+ A* P$ l; h& {% Z+ c6 [, A! k9 Q“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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" t) T9 S! N4 ?+ @+ [小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 {: D9 T5 V3 v# }( C3.马里奥win！
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: F4 B+ T& G7 NA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
6 C& B9 C$ C7 J6 w意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
: t& E- X) D* d% U$ f/ {内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”- b# \! x: g5 A
B:“……大爷，来玩撒!。”
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2 M$ H- ?0 C$ ?% B' A4 m) }4.红蟹迁徙
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2 {0 L2 V; ~9 _& ?+ H7 f5 F# Y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 f. ?' E* K D6 z1 M% V
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。- ~/ Z. k' o+ E$ [
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% I7 s) T5 E% C2 Z* E! W
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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- B( a" R3 M: t+ [% e% m) _+ ~8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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8 x; x1 b4 K/ L9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
0 z1 n3 T) ]! h: W, ?% ]我削你，你信不？
! n J/ M% l0 o, c- a) Z; a1 v分分钟砍死你，知道不？% }) X& L$ v4 {1 S- f
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"2 e9 C7 M2 {* D
( g' B' D" q u2 X11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
5 I3 i& [( ]! `2 L7 ?/ C答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
* a2 K5 g0 I* G& C# l- u! p! \5 c神回复：我是司机，现在谁在开车？
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+ `5 i y+ Q9 ?7 M1 [9 F12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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/ {. S- @) p J( P2 k* o3 m老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# b2 y$ U" [: M0 R- i
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 m0 y1 J+ p: E" a: y/ O1 }
老师:…………) K' W* m5 g0 `9 y$ N/ U
滚、滚出去……5 R( q2 {, s* W5 H& U
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ P% X! K: Q# h- s d1 @* \今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% l6 ?% J# S" ~/ @( D5 f0 H" }1 K
. N$ ^2 g4 w3 T3 E6 F+ P15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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) e/ ^$ Y7 e% k6 ^! d$ I大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？/ c, ?# e' | p% @0 t
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
: i U9 `. M( F9 ]& e H女：多少钱，我帮你还
2 C4 v( S% r' m男：不是钱的问题………
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4 g3 m3 O* k0 V: R P. X2 f) g9 E17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ O5 R/ ~' S! C/ x$ f5 Z
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
/ _ i' @9 o4 G小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？1 f# {" ?4 J2 I4 U" ^
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: B" }( q# Z6 A2 H' B, z* n* P7 W
) T6 f1 G& H1 k% U4 a# f2 g18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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