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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！8 Y: Q, j' L0 o! W' F
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”% D/ O# S3 ]. `" U/ V
“…………”
. ~3 z) u% E6 Z6 d“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 e, g j& K5 {+ n7 D4 U+ E# m3 t2 q
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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1 \' v: L' b/ a# `, L9 R" F2 Y" |2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” \3 r5 H- ?8 D6 n+ u7 M/ `) G
; X/ u7 ~: Y8 ^" h1 `5 e3.马里奥win！
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V/ L0 i- E5 ^A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
" B, q. a$ F1 u4 M" ?& ^9 N意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
+ w# \; D# H4 \9 E0 ~! `+ y内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
% K( L8 [/ i2 a, XB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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0 [& _5 f- H4 l2 y( K早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”3 N2 ]( W$ C% y7 a. z2 _8 V N4 D
& j0 M X4 m' {$ i* b5 h6.我盯着妹子看了一分钟
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4 p$ z* `; z4 @; e. h( E+ N. L他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 + U: H- W8 @; v* ^4 I6 @- Q
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
1 y" W+ p3 f; Z* F" k7 i( R) ]$ @他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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+ ?4 b) F! v, C ^6 O V8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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1 N8 x$ I# l8 B( b- D4 D2 ]/ p其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：/ d- P, Y2 m! I ]8 Q& ]
我削你，你信不？: @; e, d+ q0 F! m
分分钟砍死你，知道不？
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( [6 U1 R; W" q10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 [! \$ J" S. T; k* {, ^11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ q5 ^. m( t( G j( Y答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 Z; [- o# g+ X6 I9 v& q
神回复：我是司机，现在谁在开车？8 Y7 h: R w: h- ]
& t" {; \/ D: \ C12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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7 \, E1 m; ~' o [3 X! n5 f5 G6 S1 f ]老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？, v, ?* I) e# n6 q8 \3 V
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 ~5 L: K8 r3 k- P$ p( ^
老师:…………+ s5 k* A' W8 X' `& e; ~. V
滚、滚出去……% V# e8 t5 \; w' Z; x# F+ K
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# @( [( `4 G' @+ }0 _5 O
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……+ A E/ a/ J4 i
0 X$ \2 Q/ O( P/ s: J# r! B- F. T15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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1 c$ M7 G, A* M: d. {$ s# ^, s16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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I' C) R/ k" G# k女：做我男朋友吧？
3 q4 C+ U# `* u- ^ j- E* e7 `- y男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债6 D t, I; S& D, h3 v1 s
女：多少钱，我帮你还
! \8 L) N( g! l9 e1 y7 v男：不是钱的问题………$ _, @7 J m% W1 A
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
8 z( m2 c2 y5 F5 _# g' P8 `! I) L3 E/ I大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
( r8 k. ~" p: o/ f% W4 Z+ L+ z小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？- }, w2 m0 g8 [( u9 r5 Y6 l
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 V- a' l( C7 R( ?. B
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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