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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！# ?) n: d/ D5 b3 m& ^& U0 i- s
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) t7 E8 D* _0 e5 z2 }老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 u0 Q$ {8 _8 P4 ]6 ~0 n* c
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 l1 ^ j T. T( O- Q
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'' n( Q* I0 n; n5 p/ R- n
0 v2 S; p4 M6 f( j) I9 s4 i2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 W5 r, h* _8 L7 Q, [
9 R, S* v. J* U' B/ W f" C' c+ z3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
' G; [0 c- F( J5 o8 j意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* `7 X3 T" g: Y! S0 ^内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
: Y$ k& K, k4 ?: \B:“……大爷，来玩撒!。”) ]' x7 n7 ?# G! @# r
) b5 `- J( v4 V4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; C7 ^5 f8 Z. H" q4 L7 ]7 W
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 2 F2 w( x; p4 |- C. Y$ h
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; f& C9 v0 p' A" O& I" N8 j他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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2 X! z0 \* g" ]& g6 a! m7.不好意思，午餐没吃饱
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6 J1 O1 k" l3 v1 W$ J& C! I飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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7 p! J3 [& o( k9 I8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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$ }" A% r7 o3 Z+ `; B1 S其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
0 q, y5 ^9 Q7 h, e. a: a2 D1 C我削你，你信不？/ \7 i" h# Y% E/ N. ?
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"1 } _3 | N6 f0 ]2 T9 E5 W9 d
( R, ?/ w$ O! T! v% f11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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: f1 z: ? I$ W! ~4 I3 e$ q问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ b0 c5 R7 h% ~+ \答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
' b5 L+ ]( p( a8 R u0 N神回复：我是司机，现在谁在开车？' }9 o( M; G3 M4 \. ~) Q' z9 G1 u4 e
) ~9 M: ^$ j. f, ]: p6 O12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 Z# L7 d- d2 _: N& U' x/ n$ x# P8 K
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
& g, T3 R( m/ e% P) a$ n( ?5 N老师:…………
N9 k' c5 e# ^9 W6 x2 d1 Y滚、滚出去……: T5 D: i ]* q# y6 _
5 N5 F) d3 y! Q6 {% J1 W$ r4 ^) o13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 T8 t: r& D' x I一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。/ x0 I, Z2 W0 W3 L+ e
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' R, m9 Z/ e, X- J4 S2 i今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: v3 J, o; J. |/ s
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
. i( k7 \, W! z2 u7 q男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债' l$ U* {* c& ^: R# I$ s
女：多少钱，我帮你还
. P- {, ]" f% {6 a* X/ K& F/ J$ c男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
; k" h; `+ ?8 t大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气8 U7 p/ ^ P: N5 ~# G
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
I5 W6 `* l9 z5 p% n! H! h9 O大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…$ P A1 q1 J$ z o( q' K
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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