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发表于 2018-3-31 02:59:00
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# U" r0 p, U. a1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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+ q$ n& q0 `2 f/ l( d: z% ]: O2.熊孩子来啦～快跑
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# y0 G) D+ u% b: S女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 M9 Y u8 P& e6 J7 R* v$ z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* V. w) m, I0 o% W, C女友：从小玩到大？！！! B( d5 k6 a2 G9 J0 W9 u- k0 ~
: ?/ _& I2 x1 w+ Y3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” & z# m3 ~- Y4 @) M( T
8 h6 O# A2 l. {. i* v4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - n' q }6 \% g, w3 Z& v
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : K/ h; \" r8 H) d1 m
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ c4 N z5 Y' s7 ^& ?6 K4 ]# B6 U晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 0 p/ [# D+ ?3 Y9 |* p
: I! G N4 ~1 U* y8 B# O. v: I7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 v& P' D6 i' ^$ |' V" z
5 x6 x, ?; P1 |+ q- |( G8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ }5 }9 A2 n1 i7 `2 R0 r) L# `一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) l9 _" a: Q) v& Y$ }( @: `9 \1 y另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 t8 s+ T6 i/ c2 V' s+ V C回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 A6 W- y) L d9 s4 u% v$ Q
他悄声说："皇叔。$ O) U6 \( s4 x' Z. s: V- c
: [% u a3 V1 g4 g. a& M10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 D/ Q5 a/ i) |0 O$ P; |' r
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 p- i4 S" [( P d$ W- J# E2 Z; U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ v; e' Z( c; ~6 x. w. i“老婆，这月零花钱我想多要200”- m0 ]- M, Q5 O3 E
“没问题…”% f0 L5 m$ ~0 V- v1 j
“我想不做家务”4 I9 ?5 T7 M+ p) t W! M0 W
“没问题…”
/ `- }$ |$ S6 j- m. d; o“孩子你带”) j) p# ~+ g k5 M/ }: R
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”; K1 b& B& B6 @8 `$ a$ E
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了/ A' u2 Y Q: {- O6 C% o5 Z
小明:因为今天去吃早餐了1 I. Q- c4 a/ ?
老师:吃早餐吃一个小时？1 q0 }" C- U! `1 r; b
小明:小二叫我慢用& F$ ?8 o0 }; d! y, t4 V& t! n
老师:滚出去: b; C; z, Y, T) h2 V3 r, F4 O, y$ ]
第二天
) o) D- y7 y1 S老师:今天怎么又迟到
& q$ d, X/ P4 }% r2 k; s( L6 j- ?6 D小明:因为今天去吃早餐了
$ O+ A* J% Q$ s$ u! H6 j/ [ ?老师:又说了慢用？3 A1 r& B: ~9 \# E
小明:不，他说慢走。7 y7 X: y5 u q: h5 F
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 _+ S, Y; B8 I7 x- @老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 [( q3 \3 u' r5 O Q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 W: ?( Q. j4 ^# l
小红：这是杜蕾斯的广告吧？: A/ n# i! h. y; h' N% g2 ^. c
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! D. j0 L1 o% _1 p7 c: h5 J3 o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。/ Y2 p* W, V' E8 [. }6 [+ J0 _
9 d2 ~1 w# n5 i# N16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, D5 c: V% Q% w U
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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