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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: e5 u3 G/ P0 U$ i$ D' f1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 @' r3 f: k! |我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 E8 z+ ^+ P" C+ b5 h8 i) I4 F女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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% U# C3 r( c6 v室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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6 q4 K( y4 R6 u4.购物车的正确玩法，腻害！
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/ ~0 J/ v- h2 s8 K+ j1 o心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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4 i/ T" ]! |/ o( ~5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( K K+ e% v) d9 x7 Z r“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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8 W! o) c/ N# ]! I6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 P8 J. ^$ I% |8 i2 S% W4 Y3 S5 N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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5 A8 v! j! v5 ^! _一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 W- f$ F2 @4 M7 B4 e( y5 g
0 ?% Y' s# T& @: d: \) I' F8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; T$ A( M. v% i1 B7 g8 O领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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, N* ]4 Q2 o7 C9 D5 {! I9.老妈，老爸用胡子扎我
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3 y. e" ?1 h4 R+ x1 ~一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 h0 \" i8 I/ g3 N8 Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% g/ [$ P/ X6 X" X' H4 R* n回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + f- w, p- K G6 w0 |$ {
他悄声说："皇叔。/ o7 C+ o# M# P& |) F+ T, {1 F8 z3 q; ?
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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' u% G0 P3 V& l3 X0 |11.我有特殊报警技巧！！！
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8 l/ E, L1 l C) u/ h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 s0 H8 [' _% q$ ~3 w
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
- @: g0 _7 ?* H( j“没问题…”
5 ^0 b* C: _/ p# N8 K/ Y“我想不做家务”' d @3 @6 _& R
“没问题…”
6 G D( S# \4 |' i* Z' X& N“孩子你带”3 v# z$ e6 d1 N- Y
“成”
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6 S' [2 p- i; q5 V. f“你说什么就是什么，快用力啊！”
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) {. S0 s" c1 m2 Z13.注定孤独终生。。。
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9 w0 @' c4 [. F1 _& P/ ~老师:今天怎么迟到了2 c0 f: c' E! |. j
小明:因为今天去吃早餐了 ~* l% f& V3 S1 x
老师:吃早餐吃一个小时？* y0 D4 o7 ]% p3 x2 D& D9 M
小明:小二叫我慢用, w4 ~; r# S$ y) \0 A# p
老师:滚出去" I: [- s. M2 i% j' N; n/ v" l6 ^
第二天+ O3 u( J3 G( Q; x& C
老师:今天怎么又迟到; d# F" P2 c; Q' ? U
小明:因为今天去吃早餐了
8 W+ i3 d% i! W- \4 e! v老师:又说了慢用？: p" B! R4 A# ^0 A8 y4 \
小明:不，他说慢走。# a( E- w+ C3 s3 D: {4 n
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( o; C' w) L4 v- m4 a+ M老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 n$ R. B" B4 }& B
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
3 z; J0 ^: v3 E1 {- O: R小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ }# t$ ]2 `4 t1 J7 h/ V7 m+ d6 P
老师：全都给我滚出去……! y; f, }$ S2 @ x& X* u
( c; V) @5 r& ?( |9 @; E15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% H! l# b3 k8 I" U$ \" H神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 F9 t0 a* w {
L) Z. z: ^7 I2 G, A16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 q, w. {( \' ^. `, W! z2 D+ a+ ^
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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