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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ s. p. x% O8 C/ N1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 e! f: E/ s, }+ c3 i7 J% r* N. L
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ o1 d) \( {' Y4 {& r* _& I女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ [& d5 n8 m& l) U) e) d7 ]& z0 @1 }
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ ]# A/ j( @+ \1 ~% Q
女友：从小玩到大？！！3 V% j& `8 v1 M H! H. r% e6 C
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 z6 G+ V6 f5 a室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( D; B- S' D% l& @& ?
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 \0 a& ^) {3 _) a$ r7 }- ?* v“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' Q4 y* {" z" M2 [& \
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* f0 U6 o6 G `9 P晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : H3 ~) ?) A) ]& `" r+ L* x
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7.喵星人都是神经病……
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$ E# O u: x: A2 H$ H& h! w: n3 T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / g8 ^+ a3 c% m8 }
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 Y3 L) R, ] t: w! x
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 f" w* T9 N& p$ q5 M1 O }& j; g另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; o5 f: M/ E% f4 g9 d" n
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" l" m$ A' U3 J0 D7 R- r+ ^他悄声说："皇叔。
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N; g7 V. e5 f+ O! u3 m8 }10.一群风骚的男人！
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/ A/ I7 _7 V0 K6 J2 W* X 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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/ t9 X+ N' P; A9 O% c11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 S. `2 K, s ^7 F! O) Y0 @/ d) M
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( V% l2 d0 U2 Y9 \; L9 K4 B“老婆，这月零花钱我想多要200”) k/ B, I9 j8 h" n; B) s
“没问题…” Z* L5 O4 R6 Y! [3 [
“我想不做家务”: I \4 r, r4 n" n2 \1 G/ y
“没问题…”# U% R- U* q! ]" @4 L+ G
“孩子你带”
. x$ ~) k. M! y1 e" u8 z: {“成”' u) s& e) J) P( F) I! @" m
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“你说什么就是什么，快用力啊！”1 F7 g2 m/ A- W3 R8 [/ B
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
* _- g2 Z8 ]5 D, y) T. o# I小明:因为今天去吃早餐了; t! e: N2 D E
老师:吃早餐吃一个小时？
# l+ ^' l$ M3 U- j/ I小明:小二叫我慢用
+ D$ C n3 D' i老师:滚出去& x: d- O6 y* P3 z. t/ d2 V1 h+ |
第二天
# ~6 y7 x/ a' S- ]7 `# @2 F老师:今天怎么又迟到7 X- b! Z+ T X( ?8 V4 [
小明:因为今天去吃早餐了% @; l1 E, a/ w; @$ N% O; T
老师:又说了慢用？+ s8 K9 Y( `) B. W0 D! v; z
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 I3 p2 W6 U: S2 O; p' P小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( A, ?8 q. U5 K6 t% Y$ i8 b小红：这是杜蕾斯的广告吧？* N& N* r' N' l" w# r3 @* p
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
j! Y1 G P1 x3 {. D) T( i神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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2 c: Q( b) c& k) g& L8 l# I16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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