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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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) o9 ^+ r3 U- s' E6 G i1 j% R经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ o. X4 j/ x; ^, O我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, p8 B- v; L1 O女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* w" |7 V( u$ y6 z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - }3 r0 e; O0 ^1 y+ R' S& N
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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& _; n3 g4 ]7 a+ A `/ x8 Q3 e心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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6 g9 W$ H/ _2 i" O“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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0 j! o, I* A) l' a s# a: ^6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 X( E% }$ S7 q- N+ f) q# X, ^) g晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 c6 }0 x) m, f1 c3 r8 r0 ]' P
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7.喵星人都是神经病……
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, S) u4 H E, c9 ?0 v4 G5 o一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 9 ]; R0 a; F( a q: o x
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; t% X8 ~: [) I, V7 _1 r领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 b: {* d+ m }* l9 z# C7 R6 O7 k
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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9 L; \1 ]" j- q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( i5 s2 V' \) [3 S" ]3 [
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; R! `: F7 Q8 _回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
& Z* _. E0 {) z1 F# Y他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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. w8 _$ m+ r; r1 u12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”5 |( G3 _ E# D2 g9 K |# q$ X
“没问题…”2 r. [- b8 ~4 R, c; t
“我想不做家务”
# p+ m% d+ N, m" h$ w% q6 Y“没问题…”
- t# i9 q: j# W* T“孩子你带”
0 H7 `8 T' \9 a; x; X“成”: v2 `+ ]9 p; L: p: m
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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5 B9 ]4 [( h' b0 Q' P13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 q+ V: n& [0 O$ G2 Q5 T小明:因为今天去吃早餐了7 M' E3 b& M8 s& D1 W2 A8 K
老师:吃早餐吃一个小时？' H! j+ W; v8 Z2 j: H# r8 S: h
小明:小二叫我慢用
) q1 w) `( Q7 _" g老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到- R U( O9 C4 z% p; ~
小明:因为今天去吃早餐了% o. f# x! t: q) S) r
老师:又说了慢用？
j$ Q: j. k4 q' s7 [8 @小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ w7 [7 A" u; z1 D8 `" F老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 D6 e* K/ u9 b0 M7 G5 {; ?
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 T; {# }# P, x1 x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
n5 X. g4 k# {& B老师：全都给我滚出去……
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2 Z! M6 G, `$ C3 \- B1 W! g. b/ f6 z15.我有特殊关灯技巧。
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8 M& A4 S( t* c6 K0 d我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。) d; w# ]5 s! {
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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" k! H/ q' v9 |1 F- j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( J, n* k! j3 V. l3 i& Q- C9 ]
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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