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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 y- ]4 r) `8 t, ]. [( a/ A
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4 T; H3 D; e8 b: R. r& ^经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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' \* S/ n$ X# P( u0 I" C4 E女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ t$ C. U/ v% x* o" X
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 \# {2 v) f9 I3 F4 y' u# ~0 Q# q
女友：从小玩到大？！！
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! f. a. {$ d) U" m3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 y7 I7 B# E* {3 i室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , Z* J# M- r& c% N0 R
5 e, |/ h6 o8 x2 ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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. s; @! p- B/ j; F2 c# _3 u5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# B. r# w& T7 u0 F+ J“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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6 `) o7 F( {: s. R1 T4 L7.喵星人都是神经病……
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: N4 ?; u( q$ t. `) x2 Y& ~1 @5 V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # b, t! y% ~/ G# X/ X
5 A2 U) D p/ x, _8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- z) d4 x, [; [1 X- B9 q0 f/ s
; L" v7 u+ ]4 \' P9.老妈，老爸用胡子扎我
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% w0 Q! B7 f! Y# S2 a* Q% l! }一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 b, m. h T; ?: B另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 m: U2 R& S$ T. ?$ W6 {
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 2 }9 J* I, `3 h& [
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* m: p% L4 @) C8 U9 m4 o/ q
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 Z( b/ c& x# g( C( v. X“老婆，这月零花钱我想多要200”
; d4 l" |9 |3 \2 T“没问题…”
$ ?6 Q; o, t+ m6 D0 V“我想不做家务”2 {( t: ?) P% c7 q" R' o0 r
“没问题…”$ U5 J- l! u( H- H- f4 B: V$ K
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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1 R$ O7 d* G! i3 D/ ?" }+ F13.注定孤独终生。。。
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4 V* K" h0 [/ Z! x2 n3 l+ P老师:今天怎么迟到了
% Y; I# t+ t& ]小明:因为今天去吃早餐了: A% }! f& K% C1 e- e e
老师:吃早餐吃一个小时？9 Y @) X, ?/ h; P7 C9 `( L8 s2 Z
小明:小二叫我慢用
+ [) ^$ E4 d1 |' v. V/ v老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
5 l% M( P, T0 w7 x; R& |' t小明:因为今天去吃早餐了8 F9 G( \ M: b3 @4 ? G/ D
老师:又说了慢用？
2 s) q: T) S2 T" |3 P& ~" i" p$ R o小明:不，他说慢走。7 e& R8 k- Z% a- ]. H- V( c
8 y+ i+ @9 d8 b3 ?9 T3 h14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 X$ g+ E B: d! Z+ _
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& O& ^5 \; T0 W q0 G* x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？! R& J- C4 h! Y1 o# O* `
老师：全都给我滚出去……4 }5 g m. R" Z4 P7 C( n. I6 W
: z) h: t6 h5 G3 D! {0 y15.我有特殊关灯技巧。
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2 A2 ^5 m2 I' v* a2 V, | v我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" i9 z' S; p$ \5 x- }$ u3 P神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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3 ]. g/ e8 Y( t( J16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, q/ x) j) V* I5 b3 o' L* _' ~家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 B: s2 Z3 Q. Z* P4 O* }* |/ Y( Z" J
+ N W$ g, B2 `) I9 B+ r5 X1 i17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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