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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* p& F$ A* X" c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 k, p$ i6 A) f" s8 Q# d
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2.熊孩子来啦～快跑
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: b; O+ G2 e% P0 @, x% a: }女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ u, R" o4 l# H6 S4 h& v+ I
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) o4 ]( P6 a, j& n# I( G
女友：从小玩到大？！！3 z8 \: K% g8 _" c0 ]# @. O
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” k3 W7 O2 r" V" U& Y
) F) v- T( N: J4 \8 P; `; X2 L4.购物车的正确玩法，腻害！
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, ?9 i9 b8 a V' O) q5 g- M心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# V8 S& a3 A5 Y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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. |3 \7 y9 D5 z/ \6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" C" L4 [6 \( x6 G8 u5 o# _1 L5 r晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # @% F; J) Q7 C
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7.喵星人都是神经病……
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4 V' F) A9 o; `+ F# Q P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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, C$ s* @7 n8 O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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' w$ V0 t+ \6 I- v领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......' o7 R$ Q+ Q1 V1 N
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ m" P. E$ {( ]2 W8 G% B一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 n) j* C% w4 y5 m另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 B! s. m* {- L* u; x' {
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * \, `4 ~4 }+ Y& t4 e
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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6 z( M: F4 c$ X3 a2 W, W8 f 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! K$ z6 y( E5 a9 }
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”5 q) m3 a9 d3 j; l) U: w- e
“没问题…”
( W6 x T% Y' C" A+ G6 J+ c7 j“我想不做家务”
# ?9 D* u1 _. s6 u* {8 O“没问题…”
* L4 @) j/ F5 u P3 X) A“孩子你带”! @+ ]5 K3 }6 c% }# y( i( Q& J# _
“成”% t* P3 E' b. ^, i; k! `6 w6 F, w
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0 ]) @+ r4 d$ C1 K0 O @" B“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
4 u/ Y* r; s8 O# z& L小明:因为今天去吃早餐了- I9 Z% C- w: y6 [+ P
老师:吃早餐吃一个小时？
/ X4 r9 ?7 O" C0 R+ @( T9 d小明:小二叫我慢用
* b7 O- G' e2 L& }老师:滚出去$ y6 }. o9 o# W6 d( Y9 V* v4 g
第二天7 a5 {; W2 R9 k, H2 G
老师:今天怎么又迟到
$ V) O$ n) @8 D. q! f6 X3 i. G! ^小明:因为今天去吃早餐了
6 e* \5 q5 b G' V; d老师:又说了慢用？
8 l: N" G% N% N8 [' E$ M小明:不，他说慢走。) x; ~8 M k: Y* |1 {' q
: y: E7 o. o7 \* |" v14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。" \" i: [$ H# j6 p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& T7 j' Q% [% N b" X
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& A7 E6 m/ i7 ?4 \. k: Q9 b老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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. B3 M# G3 ~% L1 u( m, `+ @& G我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。& |6 N. H3 t) c0 y# J
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 l. ]8 g: \/ s9 w家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ X- H0 k; P w$ S
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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