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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 y0 y* Y0 {3 m: K6 V经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ; U2 Q$ D7 C$ J2 t: A. b! X
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2.熊孩子来啦～快跑
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4 e7 z( a2 H, s d( T' ]女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" x. n7 y9 t# y& R1 n6 B. n
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 F- v6 {9 m/ }7 j% ^5 k
女友：从小玩到大？！！
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* R% A* G% W; i: K/ N& L E) y4 A8 C3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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; o( V% D& ]5 b3 `5 E4.购物车的正确玩法，腻害！
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0 D x+ L5 [# | ?4 y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 3 g; b3 H: c4 W% ]
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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4 \ i R% }1 E2 v* e/ H: ]1 t% P6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! |. x( W- ~8 E0 D0 n8 \: Q
/ z, e! \- u" E) c7.喵星人都是神经病……
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3 A* D2 z+ Q6 [, n$ H' j0 U一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 k+ d! c1 F( _. p R
: b) ^$ q" P4 r( G. n5 j8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 W8 G* M/ H& Z" U: l' a$ C$ A9 @领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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( D2 s! V* N3 T* Z; R6 I1 V9.老妈，老爸用胡子扎我
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' m( b% O' u H& a+ S- u一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - l' O# d8 ]: J' r1 F# n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; j# ?& c& k, J% K/ q回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % W" N# _9 W; {7 Y
他悄声说："皇叔。
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h& K I2 j. s10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”- G( i& E4 }" v3 }
“没问题…”
) }- Z- u) l' q) C8 [“我想不做家务”
! n' v5 o; r' ~) A6 Q( g& |+ Q“没问题…”
7 {9 _. }8 w7 z9 ^' u, n; B“孩子你带”
9 E2 ~# _9 {/ L) b“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
) v6 V+ ^. ^" U小明:因为今天去吃早餐了
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小明:小二叫我慢用 v# R1 ^0 N% l5 V3 }! H
老师:滚出去- g' c( K# M' _* r" E
第二天' }% }8 ^! O `+ p* i8 |" X
老师:今天怎么又迟到 c9 L! s$ `# w% t& H% _, a& D: c8 M
小明:因为今天去吃早餐了
' U. f4 j5 V, J: D+ v, Q老师:又说了慢用？% i, S; Q! a! w% c/ A' D m8 S- n
小明:不，他说慢走。
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, u- Q) r, f7 C: T14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, Q) a1 a2 k& B6 x0 ~# N: Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 q$ p% I- @7 u6 R! L( J% N$ K2 I1 h( o
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 [6 ?2 s) ]! I1 \, c
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: U6 `* O" I0 ^/ j( i- H老师：全都给我滚出去……. m- _. `3 h% F( ~
: T6 Q4 y4 }& i# P15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: X6 Q# x2 |, j
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。) V$ T* d1 J( Q9 T: ]
* h6 Z# ], b7 I# w7 H6 b% f- H16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 A3 J# x/ K& m2 e8 ?家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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