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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 V+ j7 P7 Z4 o' W! @ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 8 a$ Z5 r& E& B
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ }9 q4 a4 V/ r- A$ U) W$ u
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* }8 p7 g4 Q; o8 ^+ \4 n3 Y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( k% e" r& z) d: h ]
女友：从小玩到大？！！! c) ]8 A0 I- [, _1 H% ^" k
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 T' Y5 K {% m) Z# S* m/ _室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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8 W6 ]* o+ Z e: C1 H4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; ~; R0 H# m# a r/ k* a+ H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; x5 H8 a5 M8 S! c7 D
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7.喵星人都是神经病……
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. U* U2 e9 ]0 V9 {" m一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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/ @- t0 ]6 M" i, `& p8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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3 R! j! Q- w B8 k: n$ n% U9.老妈，老爸用胡子扎我
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" H4 B. z: _3 v ^7 U! L一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
3 y5 l/ A7 ]: R1 i$ A另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 m% `+ h& o! g+ A& l回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 V! Y+ w2 [# o! @& k7 B3 B
他悄声说："皇叔。( ^8 ?8 y6 ^5 Y3 M9 Z S9 `
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " I; d; N8 q; C+ P/ b# f/ N
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11.我有特殊报警技巧！！！
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$ y8 V/ ?( m# ?, B% g% p- Q [俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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) c3 Z- E, K, \; \, b, I: {( }12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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0 @7 g# ~4 L4 E0 l! Q* B“老婆，这月零花钱我想多要200”4 w4 s4 r; l+ f. \- l+ ?
“没问题…”& f' q9 o' j( i% ^* B1 @
“我想不做家务”
4 g' o0 |$ z9 S, L+ F* h- J“没问题…”
9 R. s. m* S) h. a+ S2 Z“孩子你带”+ w. N7 p& B6 o8 [" z
“成”: W r2 U8 Q# C5 O; D/ E
…
; ^: }6 a! u- ^9 @9 A0 @, z“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! U. c; m% |& o- v7 I" N$ b小明:因为今天去吃早餐了9 T5 R* `- D, z* a
老师:吃早餐吃一个小时？6 \9 z/ `" ]4 [; v2 g/ ?" P* O
小明:小二叫我慢用
$ l: N! f2 A5 O! z7 W7 R老师:滚出去
. Z4 F! B+ J0 ?: s0 F. L第二天
* V) d5 @) }- L老师:今天怎么又迟到/ ]2 B- ~1 ]; }/ `1 b
小明:因为今天去吃早餐了
: s6 }% f O/ X4 x7 a _老师:又说了慢用？. n b. t: p7 C8 L5 j& h. f
小明:不，他说慢走。
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3 k H% U6 w7 E+ |1 j1 p14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: U: \3 c- R% |$ Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。, J3 f" t( w9 v/ c. j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, P0 B! W1 \% D( z: i: H! a6 r
小红：这是杜蕾斯的广告吧？* E @$ y6 {! i P
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. N. N* _5 c* o+ V$ c4 k8 `7 z2 b6 ^
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ N- u% Z2 r9 b
% O1 w* X8 p0 Y1 t( v! r* f16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 `" H6 L5 B7 Q7 A# u% x# d0 ?
0 H) \ T' m; a A17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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