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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 W& V' i X# A; R
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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q/ ]2 g) c; a! ]2.熊孩子来啦～快跑
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5 Z2 T: {* C3 I( k3 P" @女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。1 K! m* X- X$ p9 E6 X8 X
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
6 w/ l9 D& B6 D \女友：从小玩到大？！！' g+ ]* L3 z, G
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 1 S, F% \. s& X) o+ l
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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! G1 A1 q" p8 A# z+ z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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& i5 W) t2 O% O. z8 b5 i- s# f5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ Z& h% r; K6 m* |& _+ H) H# \( K6 b“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) B( t% m& q+ J" S0 s ^! g1 a3 ~
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 q- V9 Y! L! ~; z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' E+ q, ?6 L7 l* @) _4 \
4 v" K: a1 \2 k4 j7 j7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " o$ ^, i2 n% F
( r0 C6 b1 T1 D8 d2 G8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" f( e& I" ^ }" C/ R; I领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 q1 {/ q" D& I4 N1 Z; |( ]: S( J
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- V. x- e) A1 ?$ a0 m0 P
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 x* C$ _: S+ U5 P$ T$ R他悄声说："皇叔。% { n! C3 c" q$ o
5 ^1 ]5 l8 W' H" a0 _6 a8 _10.一群风骚的男人！
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p0 X5 X8 g+ l/ d) _7 f 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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, x1 Y: z0 Q! n i% V' A! Z+ P* s11.我有特殊报警技巧！！！
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) }3 @- F/ E/ c! e' a1 ?7 @俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”- r0 v( v( X, k' Y. h, z
“没问题…”
/ M3 g7 G( [$ m, r, f4 J“我想不做家务”* K; ^" S, E1 ]# a3 }
“没问题…”$ r3 j% Z; } Z" O* ]8 ]. x8 v
“孩子你带”
1 v" I/ @# O4 ]+ X# I; L5 E+ K7 m, f' Y5 ]“成”) Y+ V2 ` T g9 t- D7 Z$ q1 Z
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# ]- V; u5 B. U% F; k% u“你说什么就是什么，快用力啊！”
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2 j5 o D1 K% ]* ~) w13.注定孤独终生。。。
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1 o! [! i: X7 F9 K- n5 V老师:今天怎么迟到了! a& Q6 v2 k& |" `6 O& R3 X/ B
小明:因为今天去吃早餐了* F) h% S! t7 N4 m h
老师:吃早餐吃一个小时？7 {1 y2 B# d& d% z" \3 Z
小明:小二叫我慢用
7 v; _2 B- H/ F$ f' P9 l老师:滚出去
; `4 t3 e9 w% x第二天
$ N7 H( r# p1 L1 T4 o; t老师:今天怎么又迟到
' N! D, z0 ?( q2 U( c4 x小明:因为今天去吃早餐了4 b7 Z6 i. O9 k5 j+ h' l9 t
老师:又说了慢用？
W5 V- j( b; ~) N小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 ]3 n1 M) I3 c' X& N! b0 A5 R小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# [. y; N' c( _% ~: }* |# u& O
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 a3 Q- w' e$ D" R; x; S老师：全都给我滚出去……
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6 Y3 T U2 z) v* w15.我有特殊关灯技巧。
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$ _& o" ~* X. \$ w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 Y3 [; o$ F7 ^5 j$ z" |
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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1 h! z( V- X( u, I' S j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* u6 L5 U9 r% f+ ~家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 U1 q k: P3 B
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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