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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!* ~ I$ ]) F$ d! ~( N
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* f) Y7 F) r% y9 o老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”4 W O" t+ W9 k+ {% k- s* |
小明:“又又切克闹!”
4 @0 D+ `, z9 }老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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6 q) k/ \' H; j% w* L! b& }2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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3 d/ _" E* z! g' k今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
1 ^; I2 o6 X6 e1 H( s我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”: o. C7 k! U8 M* ?/ ]4 x; C
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
9 R4 a- O7 I$ U* e9 }我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
+ \$ {& [/ s: z9 e8 u" b室友:“这次是真的!千真万确!”9 F* u o3 v5 H/ o" l
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
: D" A; I' n8 a, {! i室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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! @8 k7 l: K4 ^3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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0 G- _ v& ^5 X) @' F) V昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。$ t- n4 l( F3 M1 u
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。( n- f# U# S1 X3 _5 F. ~; G8 g. C1 i
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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" A) c- x0 c" j: `! ?7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”, S( Y& K9 _( D7 C
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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% D# h6 A @6 U4 R. m0 Y- E去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
! _ D7 O( M& v“放心吧,我小心一点……”1 F3 A6 N% ^1 u% B/ E
“美女,你是新来的吧?”
# c5 I+ P/ m( y) y/ U; E“我已经就业五年了!”
+ @: w8 h8 [) G4 S/ \% A, w8 ?“那你的手怎么发抖?”: T) }8 Y" f3 g9 I. H, `, V
“早上出门忘穿秋裤了!”! q/ l+ T! m2 f) S
/ ?; r% a2 D. c6 {0 w U9 x) d2 l" M9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?" f" Z7 v3 j4 c& c4 y1 q
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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1 T- k F# A- s: q" g生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
. g# N1 j& Z! s. L这让我非常感动!……
. F4 D: m* @4 d+ }9 M: X直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”) [) k' d% `3 x. R @1 H
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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