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发表于 2018-3-24 02:56:47
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/ P2 g% s+ J' O2 Z) q& \1.哥们还需努力!7 ?/ A# b L( S8 {" L! ^- ~
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+ R* Q w; e6 Y3 z" H前晚和家人在看《爸爸去哪儿》,突然心血来潮想装装逼。
4 M# C1 x" g$ |& P- U0 O# C: y于是乎用着十分老成的语气感叹:“黄磊的教育方式真不错,
4 Y$ _9 F1 [! d2 H/ m2 G+ r闺女很有涵养,很懂事,值得深思。”
4 f# u) i i; Q0 t5 z! u一旁的父亲听到后,用着冷冰冰的语气嘲讽道:“哟,听你这意思,) c% x& C$ A7 c& f
你混成今天这逼样,是怪老子的教育方式不得体咯?”- d( k: O; J M% y+ P# o2 Q8 }1 {$ j
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2.哥们你这技术可以啊
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"卢比奥,听说你专业是打篮球的?"“是的,领导。”“那好,明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导,请你尊重这么专业,篮球是...”“请投中两个球。”“领导,公交车票给报销吗?”0 d6 W, b: S" w# z. v) i$ h
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3.磨合程度不够啊

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3 q) n; w& Q A( W' \6 n6 d5 \' j一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”8 p- ~7 V! g- E
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4.再见不送
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& u9 F1 ~1 D4 n1 O2 b我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊,你看我这脸还能医好不?”2 C& A) S X1 |/ }4 ]8 ]" f3 B/ ^' p9 w
; s- Z# r* L% g6 L5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧!小鸟!可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来,我感到心情异常的沉重。& a' V: X6 C0 G( j( S
这时,背后一男人对我叫道:你个傻B,谁让你把我家鸡仔往天上扔的?!4 e3 m5 y6 r5 J" b8 P
) F/ }8 k' P% } d1 |9 F6.哥们好功夫
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早上陪妹妹去吃包,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,她惊呼:“包有毒,是谁要害本宫!”
) I8 [6 I: i0 ?6 Z: P! o* q1 K0 ?2 {满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定地走上前说:“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”- q$ c$ K, ]! |7 i7 g' H6 w+ B5 E
$ _6 Z1 l: J2 h( V: t' P, d* A8 Y7.主人给我吃点吧
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老师问世界如果没有了摩擦力会怎样,同学们纷纷答会有车祸,站不住之类的。
% f+ N- M# {9 j& D6 D( B小明:没摩擦力就没有人类! W' x& q) z" [5 }
老师:滚出去。。。
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) S8 U7 I* e& |8.君子报仇,就在今天
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( Q7 j6 t& I5 D0 {/ h! U去吃火锅,万事俱备。一朋友大叫,服务员微笑着问有什么需要,朋友小声问道:你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里?
6 q, r4 l; q8 \服务员坚决的说:你绝对不敢,要不打个赌吧?
5 }+ C2 R& l* p2 ^+ v: b" e3 a T朋友大怒,一拍桌子:那你还不赶快去拿筷子给我。。% x, W0 L3 A: c
2 M: I0 k, n* D; a9.大师,我可以拜你为师了吗?
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# ]: n y0 z$ {0 r) o( c8 i老婆生了孩子以后记性不好。! o9 ]1 P6 p& L- J X
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!7 G+ v2 Q5 E& M3 R, p( T
昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。
: n2 Z5 v) O1 b: P5 V% N0 ^" v k老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
H+ {) ]/ w# H' v' E3 l. H b4 F( d我。。。
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10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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对我来说,用钱能解决的问题,绝对是个解决不了的问题。
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( E- ]" ^ E' @ q" m3 _$ y11.金刚狼就是这样挂的?我读的书少,你不要骗我。
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- E. g4 |* I+ E- D; P被几个社会小青年堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了,我给他们说:“哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更屌!”“来,跑一个看看!”妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!
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12.你好,法国!我在艾弗尔铁塔下自拍
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( R" ~0 r' T: F, h担任网管第一天……
* ]" H0 N1 f3 z* b: M, Z4 \一个顾客叫我拿包烟,我送了过去:大叔,你的香烟!) t! J% P4 M- f4 x& }0 ~
他诧异的望了我一眼:哥们,我才20岁!
3 y ^% {9 W+ ~2 A- m$ ]5 m0 M" k4 X我疑惑的回来,问另一个网管:那个人面色蜡黄,满脸胡须老长了,居然说只有20岁?
- k7 E8 G- `& M$ G同事:我上班三个月,他就没离开过!
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13.好专业的擦鞋匠
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! f$ j$ J3 K- z2 w银角大王:孙行者,我喊你一声你可敢应?& ]8 S9 D% X5 T
悟空:你他丫有病啊?变态才听到自己名字就硬呢!
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14.好邪恶的马赛克,雅蠛蝶雅蠛蝶。
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% O8 Q8 D) x5 @+ G6 A2 y我承认30多岁的我长得有点着急,20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受,同龄人叫我大叔我也能接受,就是40多岁人叫我大哥我也能答应,可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思!!!/ O3 |& Q" E4 Q* ^ Z
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15.来吧哥们,你能行!! 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句”
: b" \; B& d* M: V+ t5 t( v3 F2 N2 ^小明:“你特么儿子都不会生,不如死了算球……”
" g+ n& U* c7 f“滚出去……”
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16.腰马合一,武林奇才 。笑死仙人板板~
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+ a; z) x+ n4 q+ w3 X5 W看着面前这个已经脱光了等着我的人,我不经意间陷入了深深的沉思,我不想再这样消沉下去,不想当一个行尸走肉,心中大喊“这不是我想要的生活!”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的,搓背啊!”. v! ], ~; Q3 R! d* B# h' q
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17.剪辑帝吊炸天啊。。


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