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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
0 K3 Y5 w# X. ^5 M: k. ^ T我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”7 f! N; D, B& x {6 c# b# k
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”+ c6 z9 r7 q8 s0 K/ @* H/ `
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”, M$ W. c+ L* X: o: d7 A$ a
我：“你说吧”5 L; L1 k1 U( h# c8 P
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”& t- c" @* [/ p4 B
我：“想借钱是吧。”
# m/ @# T' e- I% d1 C同事：“是的。”
" v0 z" ~( q( [3 O5 r" _# i1 v我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”/ F9 [4 x( l# P" l+ f% M
同事：“你不是没结婚吗？ ”8 b: b$ R+ N8 I4 B, v- \1 V
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. {8 ^8 }$ f+ q“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”. U1 g; [& s& M7 P# h
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4.捡来的吧?
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3 {* C! [( B2 c) U/ F8 X4 M“天儿真冷，都被冻成狗了！”
+ M2 ^ K5 G# j; w& [“别慌，先吃口屎冷静下！”' p# |! o0 ]) l1 t- F Q5 E, D
3 T4 u0 c( \& T$ A% D! f5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”/ E2 ]; u# ~0 ]
“不洗澡的有。。。”2 d6 r3 F$ Q' x7 |
: a% Y0 L6 \7 H# J/ D y) t6.不要骗我
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" \7 G) _& I' x, j8 d- ^+ N早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。# q |% I7 m0 x9 }! J7 Q
3 V) H2 T3 l! T$ d ~7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！0 n+ I# H8 l, Q f3 x8 Z% m
小明：老师我可以竞选吗？, {, q9 b8 ]2 {
老师：你以前干过班干部吗？
/ L, ?/ F; L! m( s小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
1 y8 a/ E; M6 q& `# U# ]: E老师：滚吧你！" n& M T/ S: H4 y! [! ]
7 o* F# o9 ? i8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”1 r5 x$ m) J: `
3 M5 E- ^$ \: ~9 x6 N+ r) V, @. x9.火系技能点满
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# n0 q8 J+ z7 }+ Y7 B: U一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”3 _7 ^4 F m9 l7 C/ J
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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$ |$ h5 g, i7 l6 G' l2 c10.星系之间的战斗
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. Y J: j/ h# |3 L餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”+ k& _4 t2 T- [$ E* A
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。/ Q4 q8 U6 _ _/ d" `
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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4 s" u8 G$ y2 r12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 / I3 Z0 q- {( n
8 N4 c5 g3 T6 |( P! J' l13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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8 K( [ U, F+ T5 V: q6 B本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 1 R9 q: N) [% \- `+ v D
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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9 H8 C5 ?2 k$ k* u: e一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ , r& G, j& J, L. W: z, O, S! [
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15.报废车轴还能这么玩
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% I9 V3 b$ ]0 N5 [% n% R+ O邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 + i& q3 c' u& S; }8 L' J; |
3 [; x5 H2 @; e3 H16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
0 Z' [( r( H6 H# a5 \) s) K; w我：“这两天不想写作业了！”) ~% U' i& q6 ~8 p5 D s* }
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
( L- a$ E4 R" S" `# m* b我：“那考完就要放寒假哦！”
$ O4 o9 }! g& q- z媳妇：“可以啊！” U$ L, o8 @) @6 e) j' t
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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" W, i5 I! k7 O# d ~. U17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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6 d+ K6 F0 \6 W8 P* @现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ , J; G; ~2 s1 n g# m- z. `0 M) Y
* i: w* H* s! V- J8 a# @! M18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 2 t# H7 a) b2 P, G) n6 ]% L
8 A4 K& f! j: S1 R8 {1 U" C19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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