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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1 z/ n/ j6 w* [! b( x今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
: E1 h8 u! Y, @8 f5 O, v我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”" m3 Z/ {8 ~+ h' E$ W
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: R5 C( Q, K7 b; m. b$ n) h我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”: C$ B* _3 ?7 z- H5 Y* U# k" y
我：“你说吧”% Q! |' _' q& |, q8 K& x! J
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”. N% |1 [' G* v4 j% i5 e6 k
我：“想借钱是吧。”# v- l5 [0 i, e# A3 ?
同事：“是的。”4 z2 H" M) r" M9 o/ p) P
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 K( W' @( s( G- s+ O/ |
同事：“你不是没结婚吗？ ”
& t4 I# e; ]1 [. s. G) k7 B( W我：“是啊，所以说没得商量。”1 U& Y, {- U% a8 z% L$ s
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3.成功飞跃
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. v, j2 ^6 g2 B: i, ?+ H) L“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
4 i& d1 @6 @( P& L7 y6 W“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”7 V4 M% @0 C) e' J) g
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”. x7 ]' F7 \% ]; j' f' p1 v
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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+ k: z' Z: K$ X2 Q9 L) x* D+ w“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
+ F% `) m# o* u1 t/ m- W“不洗澡的有。。。”3 K+ V/ y! `( j) J, V( \' h
% ]) Q9 ~( H% \7 M0 m/ j" S4 C6.不要骗我
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* H- O; m% X% a; I# d3 O( m( O早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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+ Q' |8 B+ B* W- u8 D2 {7.简直屌
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$ o1 n% I% f7 J* a, {" }老师：新学期开学了，我们来选班长！" g, ^; e& I8 V
小明：老师我可以竞选吗？8 M. ]: M; M, L) k
老师：你以前干过班干部吗？
, S! a6 _7 t* S# D4 q小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。% t; d3 b/ M8 @2 o3 c
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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: j. `/ F: Y7 i) `一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”( L/ z9 c" f( S
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”* q0 a; f5 c8 I9 u( K8 W2 w/ L! ~
! e* R! I# t0 x% N' _- G10.星系之间的战斗
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) W# D6 \; G5 t0 o$ D餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
! Y7 R( X0 t. J! l& V我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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( t) Z& Y: [ Z11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 + U) P9 F+ c7 f
% `, G7 {2 R/ N2 k. Q& E12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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5 K2 Y, U4 p c2 q13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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# q0 ~, R" t- C* T |6 q' R5 t$ G- a- _ }14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ , a% g/ \2 g9 e) a$ Y! X
( }+ u# ]% b* X; O1 J8 S# F15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ' k4 b+ a: _2 J0 B+ @
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，; u# K9 Z* |$ K, Y- l
我：“这两天不想写作业了！”
5 P8 }* k; |/ u4 ?6 J1 d媳妇：“那就考试吧，期末考！”
: @1 | K8 u! C- B3 C8 V, m我：“那考完就要放寒假哦！”
; ]( c* A" X. y7 n5 d) s. _; W媳妇：“可以啊！”% g$ o0 {# x2 ]' u4 D! q
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 4 F5 L) M& O6 _) E
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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# Y: |! v1 H- Y( m" E现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ # } J& z: n1 D, @7 E7 p( d
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18.史上最恐怖的女司机
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3 F2 c, `; _8 O1 G别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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