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发表于 2018-4-6 02:50:14
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, P& c, W& f% ~% S! O) \1.坑B
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1 a* T' ?- s) a今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
0 u% p+ e. R# M我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”6 {4 C' B- t; n1 w( |% k; g# h" v% }
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”6 c% J W! k" @( {9 @6 J: |% @, ]8 ^; s
我。。。
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8 S# n$ k$ O6 M" m% q% V. |( t; q2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”7 g7 j! D9 O; A, }. g
我：“你说吧”" d- P8 v* l/ _9 ~7 s9 Z7 \
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
5 o. `2 o. Z& W0 x6 N! s3 Y" u. }1 U我：“想借钱是吧。”
- p! X8 D1 M* J同事：“是的。”# x; {" V& `. U1 W# T% @
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”- p6 c6 N% u# V: z3 e: q
同事：“你不是没结婚吗？ ”% n' f% S; W0 R( q0 Y: \
我：“是啊，所以说没得商量。”
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' v2 T2 b t) P3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
/ h( F3 W0 z0 L8 o& r9 n' K“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”/ F2 t! z5 A+ f: L
L, R9 [$ K4 _; C9 J) d: O* `4.捡来的吧?
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- l8 D- \+ `8 a: f H+ U2 {“天儿真冷，都被冻成狗了！”* W6 ^9 m9 T1 f! L9 J9 n' X
“别慌，先吃口屎冷静下！”7 g: j2 f; p- T. |* J$ S. q" u
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”2 U+ z9 H$ e4 u8 v! `( g
“不洗澡的有。。。”* g4 ~$ |2 {. _% {/ T" G! H, k) k
. Y7 ?: C, k& H* [* v' H6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。 d) G7 z+ m1 _, b- ?; H
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7.简直屌
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8 u/ Z% N5 F' O+ B* ?老师：新学期开学了，我们来选班长！( r- m/ v# L2 W' c- z
小明：老师我可以竞选吗？ G& w5 A; |$ r2 n/ x
老师：你以前干过班干部吗？% I7 j; N3 u" a2 W }
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。; M! I4 R& ^' ]
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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2 S8 P8 a1 Y% T/ c v2 E9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”, J' @: x1 x& ] X
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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' E# F) \- w, e7 q- ^2 T$ `餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
% l: O: m( j, G1 q5 O8 s我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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, W0 F4 E4 z' _4 _11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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. f, S3 U; Q; n5 v手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 : O$ P) L- F1 z8 a- A: F7 @
# V/ t) q; A& h5 h) t S% W) S12.难得普京大哥有笑容。
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. K4 ^7 g. u" s一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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# L& j( ]/ h, |7 D+ I2 Y, L0 Q' w13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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( M, |2 G2 B O& o本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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# P% ^1 Z' n: ?- ]4 ~14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ , p+ ~( x# h; o$ `7 v& v
" N4 O/ [+ A: M% D' n15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 # M& K" G+ z% j, d
- i8 _0 ~4 Y- y5 a! h' e/ W16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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! b; X: v& ?+ ?5 g1 O平时和媳妇把爱爱叫写作业， G, i0 `, {7 ^4 z
我：“这两天不想写作业了！”
/ K2 N! J2 Z' W* L3 T- \* d媳妇：“那就考试吧，期末考！”( P; K% J3 Y z q
我：“那考完就要放寒假哦！”
D; v9 u, W( ~1 D$ m媳妇：“可以啊！”
* e' m; `# z8 n) I% F( T) r- H我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 4 K. K+ W! e" `1 i% F5 H. o& ~
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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- ~8 c0 T+ R, K现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ! D$ W6 u2 Z4 ^$ U6 ]5 M4 Q
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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