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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 5 C& A( O$ o. W: T i
, x9 j i4 k/ j+ C' s. x' e/ V! G姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  3 |* {; D8 Y0 P5 L$ E4 I
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
8 N8 B* m) |) a& z. m: p9 z' L美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  & A) }6 I( F3 i6 c N
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  9 z% p" U9 G% V
目瞪口呆的汪星人  7 g( h' O$ L! D% Y. ]% A5 }
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
) p4 f" ~& X; k$ w哈哈浪一下，风都不给面子！  ( G! S) H5 K9 s( M8 Q. u; G L
撞衫不可怕谁胖谁尴尬  % \* p" Z0 q0 y+ v C' L# [! w
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
, r) h* Y. q7 y" J1 @姑娘别练了，时间长了能摔傻  9 v# P- K3 I5 X# v7 S
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 4 c% ~$ F6 ~# F8 ?' A. i2 V' F
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
& B: S3 ~! ~1 H$ \2 l2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
$ U( |/ [: [% I我说：爸爸，怎么了？没钱花了？6 ` U2 t/ p+ H3 h5 X
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。3 P4 y9 K. B$ Q) y6 Y% q& a
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
' _" s2 h6 u+ j1 [, b; |5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
' V9 y6 U. \/ Y5 c( m; S8 O5 Y6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
& G4 M1 U. ], Z, R7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。/ E( z$ L9 ^% K" _. J8 S
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
' ], q& v, l( w6 J3 |, k' \0 c9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
" z% i/ G6 q9 u+ h) ]1 h媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
D0 S4 ?- P/ @2 O作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
; K v$ }% `. r8 r7 G8 S' g5 Z O边往门口走边问：请我吃什么呀？, I8 h5 r$ v* o3 A2 D7 k4 u
此时老婆突然怒吼道：闭门羹 Q! n8 l' F C1 O8 N
啪房门关上了
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