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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  5 `0 x- c) F+ v$ v4 r
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  / J/ c% Z+ \ x7 H) {' ?( X8 Y
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  : N0 u# b: ?. L+ N, K' ?" \
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
. _, {5 z9 C6 o6 \) n6 g目瞪口呆的汪星人 
1 V) q. o7 F$ }炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  * z, f6 [4 F* H2 n8 N' ?$ M
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
2 ]; v$ W& ^2 L H撞衫不可怕谁胖谁尴尬  0 r6 [, x! V0 B2 o
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
% V/ w9 J5 O' I& Z姑娘别练了，时间长了能摔傻  $ u8 X# T% P" @' T/ t
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 " O/ r Q0 Y: a% \* ~% S5 T
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
8 O7 H z/ j# Q3 k. `. ]9 o2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。5 u, G. J! }( _; P5 z
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
7 j& a( l+ A4 _7 [, g$ E5 J爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。: o/ A) |- _* M$ \6 h
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
( t# ^! r9 `3 |5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”6 v. y! u, A9 [2 [* L
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
/ `% k5 f9 `2 _6 Q% r& E8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。# o4 M+ Y5 E% s8 {. b3 X
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
# M9 t& j2 l9 A) @3 E# f, F作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
3 W$ W8 a8 X. o# L! A# x7 O边往门口走边问：请我吃什么呀？
0 l* A! y* N g& O" D h- u3 P此时老婆突然怒吼道：闭门羹. O0 V6 y4 W: w$ W0 Z! `$ e6 J
啪房门关上了
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