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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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% Q: j' }! v: ^这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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; l8 F3 E8 d0 o' |! c- \你们玩的真好啊!
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! h Q) V" |4 K! Y, y1 {就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! , t6 l$ b2 t. u" O/ Q! X6 \
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! * A% X, X4 n. _' W
2 t1 H2 F; C' M+ |# ~/ R0 [这是在表演贵妃醉酒吧!
$ B* L+ N. V* H v. J# h狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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5 I e8 r: L! y2 L4 n q好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
( H0 s: M! V; V7 y6 ?# H 1 L- b: ?% `+ A( S- Q0 i, }/ |4 }
如何让尴尬的场面更尴尬 ( J% A6 ~9 F2 ^
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 7 Z V$ L$ |! }% H2 s# \* y
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 # T P+ \! d* `( u5 E+ p/ h
( n# n! Q! l' y( I8 x小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ; @" v6 r2 I4 f4 a: m+ v) _2 H( R6 A
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" r' \8 \5 o; M爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 4 A. [/ Z$ \4 }, D; w
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
7 j- ~ D: V! T5 n/ e# N后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" x {5 `- `9 g再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' Q) r; W: K6 X# u; j到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
- A7 g9 T9 T( S) |! l7 y6 @我想了半天,说:我只知道最后两字。6 i8 w4 C: E4 [
老板说,啥字?0 m9 N3 P, v8 a% {* T4 n
我说:胶囊。8 w6 P7 C3 G# S' D: Z& B
老板:......' k% h5 S1 E6 H! ?4 t# a
5 w9 N4 B4 K! g3 I# q% P' |3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!, v& x! e8 f+ ]. K5 {3 \- t9 X7 i
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
% H0 Y I1 r, S2 B2 I0 J男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 M2 m) @: [6 s! w屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。6 E( ^ C" I& a& Q( V: [0 H$ F& V
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! R$ E9 f- q; E: p( g! N" C
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。$ K- l2 o, o' l9 `
0 d7 [8 L8 x6 ?1 V9 ?% N' l) J; m4 ~6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。# |/ x! S$ L; C7 M
我笑了问:是不是当时很浪漫呢? j2 A3 p% L9 F" c0 W: b
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!; H4 m" l* v9 u. _

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